昨日と今日、隣人は朝から外出してます。
新学期が始まった学生さんかな？

実は向こうからの響く音にストレスがたまるだけじゃなくて
刺激しないようにこちらからの音も極力減らしてたので
家事らしい事も遠慮してた部分があります。

洗濯、料理、食器洗い……
全部隣の部屋との壁に接する作業なので
音も響くかな～と。

今日は洗濯、料理など済ませて
ちょっと気分が楽になりました。

あと、これから引越しに関わる手続きで
電話を方々にするに当たって
隣へ声が届かないように配慮しなくていいのも
助かります。

この調子で平日半日くらいは
音を気にしなくていいだけでも
かなり精神的に楽です。


・先日の日曜日、妹から父に僕が実家に帰りたいという
報告をしてもらった結果、OKをもらいました。

父も僕がいつか帰ってくる事を想定して
準備とかもしてくれてたそうです。

それを聞いて自分が意固地になりすぎてた部分も
あったなあと反省。

ただ妹から聞いた話では
この日実家に来た僕の兄妹夫婦と両親は方方への挨拶周りを済ませて
これで一段落付いて気分が楽になってたのと
その中で父と仲が悪い（おそらく父が一方的に苦手とする）
伯父さんと平和に話が出来たことで喜んでたらしく
今日は特別気分が良さそうだったとの事。

正直、父はその時々の気分や感情で言ってる事が
変わる事も考えられるので
妹は話の全部を紙に書きだしてくれたそうです。

文字にして視覚化しないと、耳からの話では
誤解が多く正しく認識できない父に
話をわかりやすくためという口実もあり
実は後から言った言わないを防ぐ証拠として。

今度はこの土日に僕が実家に帰って
直接話をしにいく予定です。

妹とも打ち合わせて
引越しのことから今後のことまで
建設的な話になるんじゃないかと期待してます。

退職してから、病院に１ヶ月は予約入れずに放置して
その間に薬も次第に減らして完全に飲まなくなったり
診察の度に提出を求められた日誌も
提出どころか全然家で書くこともなくなったり。

正直、薬を減らし始めた頃から医師を疑い始めたし今もそう。

一人一人に合った治療法を、というポリシーは
分かるんだけど
悪く考えると正直に従うとボラれる方針になってる気が。

というのも以前の記事にも書いたように
初めての診察時に悩みや症状を話して
２回目の通院から薬２種類の処方を開始。

あれ……？たった２回話を聞くだけで薬？
（あるのか知らないけど）心理テストとか血液検査とか
何か専門的な事はしないの？って不審に思った。

でも自分はド素人だし、少しでも早く不安や悩みを
減らしたいので、薬を診察ごとに出してもらって
指示通りに飲む事にした。

効果の強くない睡眠導入剤と
気分を楽にする薬と聞いたので安心して。

２週間ほどすると、少しずつ体がだるくなり
１日眠くてたまらない状態で仕事にも支障が出てきた頃
医師に伝えた。

全部が薬のせいとは思えないが
薬を飲み始める前と比べて明らかに体が動かない、と。

この時点では、治っていく一過性の現象だと思ってて
薬を減らして欲しいとは思ってなかったし、言わなかった。

それに対して医師から薬を減らしましょう、
変えましょうなどという提案もなし。

睡眠時間をたくさん摂るようにしてさえこんな状態では
仕事を続けられないかもという新たな不安も発生。

１ヶ月もする頃に、今度は３種類目の薬の導入。
この頃には、毎週の診察で、今はどんな事・何が不安か
というのをいつも診察の最後に確認されてた。

この頃には通院前の悩み、
仕事中に家族と過去に有ったことや今も続く確執、
仕事での上司による理不尽な人格否定指導などが
フラッシュバックする、というのはかなり減った一方

仕事が続けられない、体がだるいという悩みを持ってて
毎回診療の度に伝えてた。

そして４種類目の薬の導入。
初めて２種類の薬を処方された時からこの時も、
それらがどんな薬なのか、
どういう副作用的なものが生じる可能性があるのか
と言った医師からの説明が全くないのにも
かなり疑問を感じていた。

ただ、近所の薬局に行き処方箋を渡して
薬を出してもらう時には具体的な説明と
詳細な説明書がもらえたので、
何とか納得出来てたという感じ。

指示通りに飲んでるのに体の調子が悪いのは
自分に合わないんだ、合うように生活を徹底しなきゃだめだ
という強迫観念も出てくる始末。

しばらくすれば薬に慣れて体も頭も良くなると信じてたので
仕事は休職しても服薬は続け
結局退職してもまだ飲んでたけど

２月に入ったころ、退職してから毎日部屋でずっと寝る生活をしてる内に
これはおかしい、今なら社会的にまずいだけだけど
このまま飲み続けたら、外に出られず体と精神まで行かれてしまって
本当に死んだ方がマシになってしまうと気づく。

徐々に飲む回数を減らして３月頃には全く飲まなくなると
体もすっきりして動けるように。


そして３月からまた通院を始めた診察で
医師に薬を飲むのを次第に止めて今は完全に飲んでない事と
その理由を告げました。
薬の処方なくしばらく様子を見たいという事も。

次の診断で実家に帰る予定を報告。
そして１番の不安は、親が自分を受け入れてくれるか、
それ以前に兄妹から親に話をしてもらう手筈だが
ちゃんとした話し合いになるのか、という事だと伝えました。

あと毎日アパートの隣室からの生活音と称した騒音。
いつ大きな音がするか不安で深夜も眠れず
結局明け方に寝始める毎日という事も。

そこで医師から不安を落ち着けて眠りたいなら
処方されてる４種類のうちの１つ、何々という薬だけでも
飲んでみては？という提案を受けました。

それはありがたいと思ってそうしてみますと答えると

それじゃ１週間分処方しましょうね、と。

……

……

薬の種類も量も増えてくると、真面目に飲んでるつもりでも
仕事の都合や外食時の後などで飲み忘れたりした事もあった。

飲まない日があればその日数を診察で正直に伝えて
例えば今週２日分飲まなかったから、
来週分は７日分じゃなくて５日分の処方でとお願いしたら
渋りながらもそうしてくれた。

が２回目からは、それは出来ない
もっと溜まったらにしましょう
今は１週間分出しましょうね、だった。

今後も長く通う事にはなると思ってたので
納得行かないまま従ってたけど
もうこれは薬でボリたいんだなって
穿った見方しかできなくなった。

それが２月から薬を飲まなくなった原因でもある。

……

……

いやいや、何で新たに処方するの？

薬飲んでないってここ３回の診断のたびに言ってんじゃん。

家に飲んでないのが十分残ってるって分からないの？
分かってて馬鹿正直に処方に応じるかカマかけてんの？

少額でも薬で儲けることしか考えてないのが見え見えで
（という自分の被害妄想、思い込みかもだけど）

いやだから飲んでないのがまだ結構残ってるから
それを飲みたいんですが。なので処方は要りません。

とハッキリ断った。

あと、実家の方の病院に通い始めるに当たって
紹介状を書いて貰いたいというのを
前の診察時に言っておいたんだけど

上記のあと、紹介状はどうしましょうか？と医師の方から
打診してきた。

正直まだいつ帰るか決められない状態だし
紹介状も1,000円2,000円では作って貰えないと思い
（診断書、精神医療の自立支援の申請書はそれぞれ3,000円掛かったので）
またの診断の時にお願いしますと断った。

何だかな～
金儲けが前に出過ぎてるのに気づいてよかった。

診察以外の部分、薬や書面で儲ける医師が多いという
話の信憑性を多少なりとも実感、
どこへ行っても心から信頼できる病院はないんじゃないか、
自己判断も必要だな～と思う。

現実を考えると返って正気に戻ったという感じｗ
向こうは刺激しないように優しい言葉で指示方針を伝えてくるが
馬鹿正直に受け止めてたんじゃ吸われるばかりかも。

実家の方の病院が、明朗なところがあればいいが。

記事を長々と書いてたのに消してしまったorz
長文はメモ帳で作ってからコピペした方がいいですね。

さて昨日の深夜１時と３時ごろ、隣の部屋からこちらの薄い壁に
びっくりするほど響く大きな音を突然立てられて
眠れなくなったので怒りも不安もピークに。

不動産が開店した頃に電話。

現状の報告＆こちら側の壁と接する隣の間取りの確認。
常識的な生活時間で大きな音が響くならともかく
今夜は深夜にまで渡ったので今後が不安で腹も立ち
報告せずにいられなかった点、の報告など。

それを聞いた不動産から
隣人に話をしましょうか？という提案をもらったけど
とりあえず今回は何もしてもらわなくていい、
報告までという事にしてもらいました。

区役所にいくつかの用事で外出。
夕方帰宅、隣人は夜７時ごろに帰宅した様子。
しばらくガタガタしてましたが長くなく音がしなくなりました。
まだ生活時間帯と言える夜なのに。

結局響くほどじゃない音はするものの、
深夜は全くほど音がしないという静寂さ。

まだ油断できないと体と頭は緊張が解けないせいか
2時くらいに寝て3時半辺りに目覚める。

大きなイビキ持ちという自覚があるので
それで隣に迷惑を掛けてるという申し訳なさもあって
とりあえず隣が熟睡しているであろう明け方まで起きてました。

今朝は5時半くらいに寝始めて昼前に起床。

それから病院に行くついでに駅ビルで本屋などを散策。
夕方に帰って来たら、隣が外出してるのか
小さな音も聞こえなかったので、今のうちにと思って
腹一杯になる位の量のスパゲッティを作って食べてると
隣から小さい音が。

帰って来たのか？元々いたのか？
正直かなり精神的に敏感になってるので
そんなおかしな事まで考えてしまいます。

この感覚は、僕が高校生まで実家で暮らしてた時に
父親が帰宅した時に感じた怯えとそっくり。

僕を不安にさせる人が帰ってくる事自体よりも、
帰ってきた後、こっちが予想できない事や音や声が
突然起こされて不安になり理不尽さに腹立ち、怯えながらも
同じ屋根の下で暮らさないといけない不安感。
逃げ場がない絶望感。

話を戻すと、隣から話し声はずっと聞こえはするものの
こちらの壁側で響くという事はほとんどないのが救い。

僕が隣との壁にこれだけ執着するのは
壁から１ｍも離れていない所を常時居場所にしてるからです。

敷きっぱなしにした布団の上に座って
目の前のちゃぶ台に載せたパソコン一式、
そのまま横になって掛け布団を掛けて寝るにも便利。
引っ越してからずっとこの場所です。

少なくともこのアパートを出て行くまでは
この居場所を変えるつもりがないため
後から来て挨拶もない奴に邪魔されたくない。
というのが本音。

さて明日の昼ごろ、先日式を挙げたばかりの兄弟夫婦が
実家を訪問する予定らしいです。
奥さん、義理の妹にとっては結婚後うちの実家に来るのは
初めてと聞いてます。

そしてそれが終わったら今後は妹が実家を訪問して
父親に僕の現状と実家に帰る話をしてくれる手筈。

妹から明日中には報告があるので今から緊張と不安で
一杯になってます。

今夜もまだ寝れそうにないなあ。

まあ悩んでもしょうがないので
ネットで楽しいことでも見つけてみます。

生活音とは言え隣の住人が、相変わらず部屋にいる時は
断続的にこちらとの取り合いの薄い壁をコツコツ、
他の箇所ではドンドンとして音を響かせてて
何とか耐える生活が続いてます。

4月1日は夜になるまで響く音が聞こえなかったので、
ついに4月からは外に出る生活になったのかと
期待しましたが次の日からそんな事はありませんでしたと。

ここの所、アパートの生活音騒音について
ネットで検索して鬱憤を晴らしたり
我慢する意味やコツを考えたり。

これまで隣の人がいない生活だったので
不動産につれてきてもらい決めた当初から
しらなかったけど
このアパートの壁ってかなり薄い。

住民は女性、家族か彼氏かが夜になるとやってきて
何を言ってるのかは分からないけど喋ってるのが分かるほど。

隣が気になってそればかりに意識が行く事、
その反面刺激しないようにこっちは気を使って
息を殺す位に静かにしてるというのは
絶対に精神衛生上おかしいですよね。

比較的音が聞こえにくいと言われてる
最上階の角部屋を選んだのに
これじゃ何処のアパートでも
自分はやってけないというのも痛感。
早く祖父母の一軒家で暮らしたい。

まあ夜は11時半0時くらいからは静かになるのと
こちらでの最後の暮らし期間と美化することで
自分に言い聞かせて何とか我慢できてます。

あと最近はしてなかったけど
部屋の空気を流すための台所の換気扇を
今日から以前のように入れっぱなしにしてます。

隣にどれだけ聞こえてるのか知らないけど
関係ねえから！

最後に不動産に合う時には嫌味になるのか
指摘になるのか分かりませんが一言言ってやろうかしらｗ

さて僕が実家に帰る話ですが
予定変更になり家族間の話合いがまだ出来てません。

一刻も早く家族全員に話を通して
ここを出て行きたい訳なんです。

今のように部屋で今後の手配や準備をまとめるだけじゃなくて
実際に進めたい訳なんです。

それが実家の都合でまだ動けない状態。

またしても自分の家族がどれだけ変な父、
父にオドオドしつつも離れない母を
中心に回ってるのかを痛感中。

去年の秋、僕が病院で診断を受けた際
仲のいい妹(結婚して実家近くで離れて暮らしてます）に電話報告し
母にも僕がそういう状態である事を伝えてもらいました。

僕が直接実家に電話して母に伝えるとか
母の方から僕に電話をしてもらって伝えるという事がうちはできません。

それ以前に僕がそういう診断を受けたことを
数ヶ月経った今も母は父に報告してない状況なのです。

というのも兄弟の結婚話が去年から出ていて
式は先月に済んだものの、まだ父母には挨拶回りなどの
訪問の行き来が有って、それに掛かりっきりになってるからです。

つまり父は1つのことで手一杯パニックになって
TPOを考えず愚痴や暴言を吐いたり
下手をすると奇行に走る、１つ１つしか処理できない人。

被害妄想やコンプレックスで思い込みが激しく
友人というか付き合ってくれる人はほとんどいない反面、
自分には優れた才能と人脈があるという尊大な妄想が激しいため
何かにつけて口や手を出してきてややこしくします。

母も父を甘えさせてきた影響でか、元の性格からなのか
要領が悪く、自分に手一杯で周りが見えず人の真意を読み取れない人。
自分の意見を殺してひどい仕打ちをされるのに父を見放せずいるイネーブラー。

僕ら子供は皆気を使ってしまいそれに掛かりっきりになってしまいます。

そういう背景があった上で、数日後のこの土日に
兄弟夫婦が実家に来るという
話になったそうでそれで今は精一杯。

それが終わり次第、父が家族の中で唯一まともに話しを聞く妹の方から
僕の現状、僕が一度実家に戻って妹も交えて直接話をしたいという事を
話してもらう事になりました。

妹が父とのやり取りを報告してくれるのを待って
具体的に僕が動くという流れ。

今の段階では、来週の日曜か月曜辺りに妹と父が話して
数日後日曜辺りに実家に出向くという手筈です。

ただ地元に帰ってすぐに実家に向かうのではなくて
妹の休日に直接会って2人で綿密に打ち合わせの予定。

実は僕と妹だけなく母にも事前の打ち合わせに参加して
もらいたかったんですが結局外れてもらいました。

父からの監視がひどく、外出するにしても
場所・掛かる時間・引いては誰と会うかまで
報告しないといけないような監視状態で抜け出せない点。

母は馬鹿正直で非常に要領が悪いため
昔からうまく父から逃げたりスルーしたり出来ません。

また母も複雑な(実は複雑でなくても)人の話を理解できないのと
僕の前で庇うようなことを言っても、父の前では父の肩を持つ言動を
昔からとる人だったのでいざという時に全く頼りにならないという点。

話と関係ない茶々を入れる天然というかトンチンカンで
僕も父さえ喋らない方がいいと思ってるしで。

つまり妹から父へ話すというワンクッションを置いてから
14日の日曜日に、妹と僕が実家に向かって父と話をしようかと。

父は人は、子供は成長すると認識がなくいつまで経っても
変わらないと信じてるというおかしな認識があります。

僕のこれまでの人生の岐路でもそうでしたが
この一人暮らしを始める直前の6年前の話し合いでも
このアンポンタン！って怒りましたからね、ああ子供として接してるんだな
親自身が子供なんだなと僕自身が接触するのは諦めました。

そういう意味でなおさら話が通じるため妹主導での説得にしてみます。

どうなるか分かりませんがとにかくそれで第一歩です。

土曜日に妹と会った日の夜は、実家から5分くらいにある
空いてる母方の祖父母の家で寝泊まりできればと思っていて
母にも言ったんですが分からないと言われてます。

ただ鍵を開けてくれるだけでいいのに、分からんってどうなん？

母が家を抜けだして祖父母の家に行くために
父に僕が帰ってくる報告をしないといけないのと
万が一父からあんな馬鹿に泊まらせるななど暴言を吐かれて
止まらなくなる被害妄想から
自分は動けない(という悲劇の奴隷気取り）意味だと瞬間に察知。

昔から父の目ばかり気にしていて他のことは
端からする気がないのに、父の監視で出来ない
出来るか試す事もできないという適当人間。
本当に頼りにならん。

こういう事から突破して風穴を開けないと
今後身近で暮らしていくには難しいですね。

こうして書き殴ってる内に
2時間以上経ち隣も０時くらいには
静かになりました。

と思ってても２時とか３時くらいに
突然ガタっと大きな音がする事もあるので
安心出来ません。

経験上、自分は眠り始めて間がない頃に
大きな音を立てられて起きると
不安で一晩中眠れなくなるので
結果起きてる方がいいという事になり
こうして意味もなく駄文を綴ってます。

最近はずっと明け方まで起きてる生活。
それから寝て昼前後に起きて
用事を作って外に出たりしつつも
部屋にいる時は夜まで隣の音に怯える毎日。

安心して薬を飲んで寝てもいいような
安静な環境と日々が欲しい。