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去年９月に管轄の役所訪問して 滞納もしてる国民健康保険料について話し合いました。 そこで毎月支払う金額を決めて半年分の用紙を発行してもらい コンビニでも都合よく支払えるので先月まで払い続けてきました。 とりあえず４月以降の事は４月になってからという話でした。 そこで１日にまた訪問して、今後の国民健康保険料についての話し合い。 １ヶ月程したら実家に帰る＝横浜を転出するつもりである という事を含めて今後の事を質問してきました。 そこでの備忘録。 ・管轄の某区での滞納分の残りが半年分あるので、 その支払い用紙を発行してもらった。 実家に帰っても毎月の期限までにコンビニなどで今までと同じように支払う。 その後、こちらから区役所に電話連絡、さらに残ってる遅滞金数万円を支払う用紙を送ってもらう。 ・実家では管轄の役所に行き、そこで新たに申請する必要がある。 つまりこちらで国保の保険証を返還、住民票などの転出などの処理をして 引越しを済ませて実家の役所に転入処理をしても自動的に引き継がれる訳ではない。 PR |
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午前中に記事を書き上げる時も、眠いのを我慢しつつ
隣の部屋からの音に神経を尖らせていて疲れてた。 その後ちょっとネットで病気に関する体験などを検索して 読んでる内に、音が止んだので布団についた。 うまく寝られて起きたら１２時、多分１時間くらいしか寝てないけど 頭も体もだいぶスッキリとした。 ただ夢を見たので眠りは浅かったんじゃないかな～ 数時間経って今はだいぶ忘れてるけど その夢で印象的だったのは、 いつも外出する時に背負うカバン （通勤用でも愛用してた黒いリュックタイプ）を背負ってて まだ捨ててない履き潰したスニーカーを履いてるという出で立ちで どこかの漠然としてスーパーとだけ認識できる所を徘徊してる場面。 上着はパーカー、ズボンはジーンズね 一応。 歩いてたら男の店員に お客さん、つま先部分が履き潰れてて縫い目が裂けてる靴は汚いんで やめてもらえませんかね？って言われる。 それを聞いて、はは～……と何だか恥ずかしくなるんだけど 店員の顔を見てみたら、実際によく行くスーパーでレジで見かける 店員だったという。 それで一度離れてまた店内をブラブラしてると またその店員から声を掛けられた。 スニーカーのつま先の裂け目のところに泥が一杯に詰まって それがボロボロ落ちると汚いから、出て行って欲しいと言われる。 さっきの場面では泥は付いてなかったのに 今回は言われた通り、その部分に泥が一杯に詰まってた。 という場面に目が覚めた。 まあここ数年、うつ病の症状なのか身嗜みに関心が無くなって それを自覚しつつも治せないという悩みみたいなものが 夢になったんだと思う。 服装について言えば、バイト先でたまの週末に 飯を食いに行こう遊ぼうと声を掛けてくれた人 ＋一緒にスロに行ったこともあるもう一人の人 の２人が声をかけてくれて、去年の秋に 千葉にあるファッションモールへ買い物に行ったのが 今から考えても本当にありがたかった。 その買い物に行くまで、ずっと履いてるというか サイズが合う唯一のジーンズは 左寄りの尻の部分から太ももに掛けて大きな穴が空いてる状態。 また上に書いた履き潰したスニーカーも実際通りで 雨の日にはちょっとした水溜まりで、穴から水が入ってきて 靴の中がビショビショになるほどのモノ。 それらを何ヶ月も通勤だろうが、近所に出かけるのでも履いてたくらい。 早く買わなきゃすごいやばいなと思いつつも全然買い物できず 先延ばししてた。うつ病の特徴なのだろうかとも思う。 それで目が覚めて１２時、手荷物をまとめて病院に向かう。 昨日夕方に診察を受けた会計で、僕が （先日届いたばかりの）医療自立支援の冊子を持っていくのを 忘れたので、その場では国保を適用させて３割負担で支払い、 今日再訪問して自立支援冊子を渡して手続きしてもらって 差額を返金という流れになってたため。 駅に向かう途中で携帯を取り出してみたら、 昨夜僕がメール送った友だちから返信が来てるのに気がつく。 返信があったのは１１時くらい、携帯がサイレントモードになってて 気が付かなかった。 慌てて今用事があるから◯◯時頃に電話するよと返信。 病院で返金を受けて、その足で昼飯を外食で済ませて 帰宅したらちょうどいい時間だったので メールで電話するよと送ったが返事が来ない。 １０分くらい待って一応こちらから掛けてみたが繋がらない。 連絡が行き違いになって怒らせてしまって もう連絡が取れなくなるんじゃないかと 結構大きなショックを受けてしまう。 というのも、僕自身の事、家族の事などプライベートなことまで 何でも相談できる数少ない学生時代から友達。 こちらに来てから連絡を取らなくなった友人が多い中で 唯一連絡をとってると言える友人。 僕が横浜に引っ越してくる頃には、彼はもう神奈川で１０年近く 一人暮らしをしてたのでアドバイスをくれたりした。 実際僕がアパートを決めるのに数日間横浜に来た時にも 家に泊めてくれた上、一緒に不動産めぐりもしてくれたりして 住み始めてからも時々会ったり連絡取ったり。 次第に連絡を取る期間が長くなったものの １年半位前に僕が今のアパートに引っ越す時にも 遠いところから車を出して来てくれて引越しの手伝いもしてくれた。 また精神科的な仕事をしてるので 僕が去年病院に通うか悩んでる時にも相談にのってもらった。 ただそれ以降、ここ半年近く連絡を取ってなかったので それからの報告や実家に帰る手配を取ってることを 伝えようと思って、昨夜メールしてみたのだった。 話を戻すと連絡が取れないショックはあったが 夜勤明けとメールにあったので、眠ってるんじゃないかと納得。 一応フォローとして連絡が行き違いになったお詫びと 実家に帰る事にしたとだけ報告メールした。 それからまたネットめぐりをしたりするが 今日は睡眠不足と神経過敏がひどい。 とそこへ、携帯メールが来たので急いで見てみたら 携帯会社からのお知らせだったファック。 隣が静かになったのを見計らってまた寝て １８時半くらいに起きる。この記事を書き始める。 １９時ごろに電話が来た。友人からだった。 去年の秋にアドバイスをもらってから通院を始めたことから １月に退職して、無職で職探しを始めた辺りのことを話した上 お父さんを嫌がって二度と戻らないと言ってた位なのに なんで実家に帰ると決めたの？と友人に聞かれた矢先、 明日時間があれば実際に会って話をしようという提案を受ける。快諾。 昼前から飯を食ったりしながら出かけて話そうという流れ。 彼の方で一応調整があるので今夜もう一度電話が掛かってくる。 事情を聞いて貰える上、出かけてる間だけでも 隣の生活音を気にしなくていいのがすごく嬉しい。 反面、 ああやっぱり自分は人に依存しないと行きていけないんだなあ…… という情けなさもある。 人を頼ると言えば、妹にも悪く言えば甘えてる。良く言っても頼りにしてる。 先日連絡で、行き詰まったから実家に帰ると初めて相談した時も このまま一生会えないと思ってたから実家に帰って来るのは嬉しい。 実家はうるさいから歩いて数分の祖父母の家で一人ゆっくりしたらいいじゃない。 問題のお父さんは、私の言う事だけは聞くから説得するよ。 と応援してくれた。 正直妹がいるから家族間の連絡がとれて何とか機能してるような家庭なのだ。 実家から車で数分の近い所に住んでるとはいえ 結婚して仕事も続けてて娘もいる、というのに 父には僕ほどの感情は持ってないためか唯一ある程度父に物言いできる。 父は僕や母を見下してる、良く言っても 自分がいないと何にも決められない優柔不断な奴らと 思ってるので、いくら母や僕が正しいことを言っても 全く聞く耳を持たない。 今日明日、妹が出向いて母と父に報告してくれる予定。 特に父には、僕は甘えや楽をしようとしてるんじゃなく 飽くまで病人で静養しないといけないから 刺激しないようにと強く頼んでくれる。 もう戻るしか生きる道がないのだから 何と言われようがどうなろうが今は考えるべきではないと不安と横に置いてる。 それよりも建設的に実家への退去について考えよう。 正直帰ってもOKが貰えるかどうか、 これが妹にうまく説得して貰いたい一番の点で 第一の関門である。 逆にここさえ何とかなれば アパートの引き払い、各種住所変更 インフラの供給停止手続きなどなどは 案外スンナリ行くだろうと思う。 どうかうまくいきますように。 アパートの話に戻るけど、 隣の住民が引越しの挨拶も抜きだったのは まあよくある話なので別に気にしてない。 廊下から聞こえる声からして女性みたいだから 住民トラブルを避ける為に挨拶自体しないだろうし 干渉しないでってことなのも分かる。 大きな生活音に対しても、一般常識内だろうし 僕が過敏になってるだけだというのも分かる。 ただ前のアパートの経験から、 こちらが同じ程度に音の出る生活をしたら 向こうがやり返して来てエスカレートしてしまうとの 妄想が強くて、刺激しないようにむしろ出来るだけ 音を立てない生活を強いられているのがストレスの原因。 だが引越すの当たっては もう気にせずにこちらも常識ある範囲で 好き勝手にやらせてもらう。 今のアパートに引っ越すに当たり僕の場合は 階下と同じフロアの人達に挨拶回りしたためか （誰も出ないから粗品と一筆をナイロン袋に入れて ドアの取手にぶら下げたのだけど） 同じ階に住む１室の同い年くらいの男性からは 出会った時に挨拶返ししてもらい、 災害など何かあったら協力しましょうという気持ち良い言葉をもらった。 そういう人になら、事前に一筆書いて 何日から何日まで引越し作業でバタバタするが ご理解のほど云々を伝えようと思うのだが 挨拶すらなかった隣、及び隣の隣の住民には その必要が感じられないのでいいやと。 まあ隣が４月から大半外に出る生活に変わるのか どうかはさておき、荷物の引越し自体が 早いと４月半ば、遅いと下旬くらいになるのかな。 不動産との兼ね合いもありますが。 それにしても全くこういう外部的な刺激は予想してなかった。 全くもって自分に現実感、危機感が足りないのを痛感。 今から考えれば、そりゃ空いてる部屋は宣伝営業掛けてるし いつ人が入ってきてもおかしくないわけで。 昔から全体を長期的に見れなくて 短絡的刹那的思考、現状がいつまでも続くと思ってる節が 非常に強いです。 それは父親が典型的、何時まで経っても子供離れ出来ないくせに 僕ら子供たちが離れて暮らして社会人結婚を経ても、 幼少時と同じような言葉遣いで接してくる成長の無さ。 僕が３０を超えて離婚した時、アンポンタンと言って切れたのが 情けなくて今でも一番忘れられないくらい。 その遺伝や洗脳教育で、僕自身もまた発達障害に近いのでは？と。 うつ病＋不安障害の診断しかされてないけど 実は何か障害を持ってるんじゃないかと今でも思ってます。 発達障害かどうかは先生の専門外だったから 何の話もないのではないかとずっと訝しんでます。 長々となりましたが妹を中心に実家に帰る動きは始めたものの 実態は無職状態で毎日大半は部屋にいる状態。 実家に帰る事を決めてからは職安に通うのも形だけ、 その後大きな駅前でブラブラしてる実態は 昼から数時間外出する為のカモフラージュ。 何に対してかというと隣の住民に対して。 入居するに当たり隣の住民が何の仕事をしてるか 気になるし不動産は知ってますが教えて貰えない。 がここ数日の生活で僕が無職、良くて求職中というのは 隣の住民にもわかったはず。 フリはしてても、実際の求職活動をやめてしまった、 しなくていいと自分に言い聞かせれるのは大きな安心。 今は妹からの報告待ち。 隣に人が引っ越して来たのはまさに運命的と考えるようにしよう。 病気＋一人暮らしでアパートの生活音すら不安要因、 無職で求職＋退職後の手当などもない貯金もない現状。 もう死ぬか実家に帰って休んでやり直すか 生活保護をもらうか、金を借りて病気を治せる環境じゃなくても 無理やり働いて食いつないでいくか…… そういう選択の中で、実家に帰る判断がやっと下せた。 実家に帰る選択以外なかった。 結局、都会で赤の他人が非干渉で住まうアパートに 自分は合わないのだ。少なくとも今の精神状態では。 だから働く以前に休養する必要、部屋で休養するためには 赤の他人住人に干渉してほしくないのだ。 |
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大学と卒業、就職、結婚、離婚と
周りの人達に支えられたり迷惑を掛けたりしつつ 僕なりに生活を送って来ました。 しかし父親から幼少より受けた 暴言・過干渉などは止むこと無く 家族以外僕の周りにいる人達にまで 迷惑をかけた挙句、本人は良かれと思ってやってるので 尻拭いもしないという困り者です。 もう話にならないと思って離婚を機に 6年前こちらに飛び出して 一人暮らしを始めました。 こちらに無職の状態で来たんだけど 幸いにも拾ってくれる会社もありましたが 仕事に集中出来なかったり 人間関係がうまくいかず 長くて１～1.5年、早いと１～２ヶ月で辞めて ちょっと休んでまた就活、そしてまた拾ってくれてと 転々としながら暮らして来ました １年半前くらいに始めたのは、 仕事内容も複雑ではなく 立ち仕事とは言え体もそれほど疲れるものでは なかったんたんだけど 途中で部署異動があり、そこで老人上司に いじめに近い指導を受けて １ヶ月もすると精神がボロボロになりました。 お前は使えねえ、常識がない、自分で考えて動くと怒られるのに 自分で考えて動けと言われ続ける始末。 また間違った指示を大声で言われるのだけど おかしいと思いながらも僕はまだ新人だし 僕の性格もあって反論出来ない一方 他の上司から何やってんだ！違うだろ！ 考えて動けよ！と怒られるという板挟み。 数ヶ月もしない内に感情がコントロールできなくなり 仕事中に泣きだしたり、イライラしたりするように なりました。 結局僕が異動を受けて半年後に 定年前後の職員達のリストラがあって その老人上司も退職して、社内は若い世代中心で頑張ろう という雰囲気になりました。 それで声をかけてくれたりで ある程度コミュニケーションも取れるようになったりし たんですが、その頃には仕事中に父との確執＆ 上記の上司から受けた暴言などが 頭に浮かんで離れなくなり感情的になって 仕事に手がつかないになりました。 また異動を受ける直前の盆休みに 前のアパートから今のアパートに引越したんですが その原因は前のアパートで、１年くらいに渡る 隣と階下の住民の深夜に立てる大きな生活音に 我慢の限界が来てでした。 大家さんや不動産にも相談したんだけど 生活音なのでどうしようもなかったので 我慢してたんですがこの頃から精神的に病んでました。 隣の住民と壁をガンガンやり合ったりもして。 ８月の盆休みに引越し作業がおわり 隣の部屋は人と契約はしてるものの 滅多にその部屋には帰らないという 不動産から聞いた話通り、全然物音がしないため 精神的に落ち着いて来た矢先、 ９月から上記のように異動での厳しい環境にまた 精神的に追い詰められるようになりました。 そういう諸々でかなり精神的に疲労しながらも 金のため、また責任感から会社にはキチンと 行ってましたが、自分の今の状態を医師に診てもらった方がいい と思ったのが去年の１０月頃。 それで電話予約を入れて初めて精神科系の病院に行って 毎週診察ということになり、２回目からは薬も処方されて １か月後にはうつ病＋不安障害の診断。 通院する前に直属の上司には報告相談してたので 診断結果も伝えましたが、 うつ病？まあそうなんだろうとは思ってた。 要は気持ちの持ちようだから頑張ろう。 と言われて、ほとんど病気を理解してもらえてないのが 明らかになって先行きが不安になり始めました。 薬は欠かさず飲んでたものの、初めて飲み始めてから １０日もすると副作用で体が疲れやすくなり 特に１日中眠くて仕方なくなりました。 家での生活を完全に変えて、夕方帰ったらすぐに布団で寝て 数時間後起きて用事を済ませて、また朝まで寝るという感じで １０時間以上は必ず寝るようにしました。 因みにそれ以前は５～６時間睡眠でした。 それだけ寝ても目覚めが悪く、午前中は寝ながら仕事する感じ。 それで迷惑を掛けてるのがまた心配という悪循環。 元々一番早く出社して持ち場の清掃を担当する僕が 次第に遅刻ギリギリになり、ついに遅刻するようになりました。 仕事はずっと気分が沈んでて素早く動くことも 指示に対してはいとかわかりましたという 簡単な意思疎通さえも出来なくなった１２月中頃、 上司から説教を受けた後、仕事を放棄して帰宅して 一刻も早く眠りたい事しか考えられなくなり、 上司の上司に相談したら上司間での話し合いになりました。 その場は他の人から説得されて何とかなりましたが その出来事のあとからは、相談していた上司から 無視されるようになり、それが原因で会社に行くのが嫌 でたまらなくなった数日後 １２月下旬に会社を休み、次の日も休んだ時に 社長に１ヶ月休職させてもらう報告を突然しました。 非常識なのは分ってましたが、年末年始の休みが １０日くらいあったので、忙しい時期の１ヶ月休養よりは 幾分でも迷惑が少なくなればと考えてました。 それから数日は部屋で１５時間くらい眠る毎日、 その週の診察で、１ヶ月の休養を要するとした 診断書を作ってもらい会社に郵送。 １ヶ月経って社長と話し合いをして首にならず もう１回チャンスをくれて２日間は復職したんだけど 上司から変わらず無視されました。 加えて社員全員に迷惑を掛けた申し訳なさ、 今後また迷惑を掛ける可能性が多分高いこと （今度迷惑をかけたら首を社長から言われたのもあって）、 金がどうとかより一刻も早く安静にして健康を取り戻したい などの考えがあって退職。 それから２週間くらいはほとんど薬を飲んで寝るだけの生活。 買い物や用事、安い外食などで外に出る事はありましたが せいぜい数十分くらい。 ２月に入りそろそろ就活しないと収入は無いし貯金もない 現実に焦りを感じ始めました。 （バイトだったので雇用保険に入れてくれてなく失業保険はなし、 社会保険にも入ってくれてなく自腹で国保なので傷病手当金なし、 年金を滞納してるので傷害保険も無理） そこで気が付いたのが、薬が体のダルさの原因ということ。 なので徐々に薬を減らしていくと少し体が楽になってきたので 次第に飲まなくして完全に絶った頃にはかなり元通りになりました。 それが３月に入った頃、体がよくなった反面 一刻も早く働かなきゃと焦って 精神的には追い詰められてきました。 ハローワークに通って検索機で求人を探したり、 ネットで検索機とほぼ同じ求人情報を見られるので ハローワークに通わない日でも数時間じっくり吟味したりの毎日。 （因みに、ハローワークで見られる情報の８０％くらいを ネット上でも見られるらしいです。職員に聞いたところ。 おそらく求職番号を入力しての状態でだと思います） 責任ある仕事を求められる正社員になる自信が 全くなく探すのはバイトのみ。 しかし通える範囲や最低生活できる賃金のものが見つからない、 それ以前に面接で受かる自信がない、 受かっても続けられる自信がないという不安状態。 そうして３月ももう終わり。 いよいよ貯金が月給分も無い状態になりました。 うつ病の報告を家族にして以来、特に今年に入ってからは 母親とも連絡を取れるようになり 困った事があったら言ってと言ってくれてます。 恥ずかしながら就職出来るまでの生活を 毎月いくらという感じで借りて 振り込んでもらって就活しながらまだこちらにいる つもりだったんですが ここに来て非常に精神的に来る問題が発生。 アパートの隣の部屋がずっと空いてたんですが そこに入居者があって、生活音が響いて来て とても気になってます。 もう気が狂いそうなくらいに。 なもんで、うつ病を抱えながらも何とか一人暮らししながら 職探して食っていく最後の基盤がなくなりました。 また邪推すると、僕が基本的に社会人生活をしてないことも 部屋にいる時間などで隣の人にバレてて それも馬鹿にされてるんじゃないかという 被害妄想まで出て来ました。 実家に帰らせて頂きます。 妹には話し済みなので母に報告してもらって その後父と母の前で報告という流れで動いてもらいます。 父とは一緒に暮らせないので 空いてる祖父母の家で一人暮らしするという形にします。 この部屋に決めて引っ越して来てのこの１年半、 環境的には静かで落ち着いてて感謝してきました。 隣からの音がまさかこんなに響くとは思ってなかった。 コツ！ドカ！っていうような大きな音を聞く度にビクってなって 不安で頭が真っ白になったりイライラしてます。 前のアパートでわざと騒音出されたトラウマがあるので わざとかと思ってしまうんですね、僕の場合。 結局今の精神状態の僕はアパート暮らしが 出来ないんじゃないかと思います。 普通の人からすれば問題なく許容出来る 範囲なんじゃないかとは思いながらも 自分にはできない。 だから他のアパートに引っ越しても 同じかもっとひどいかも知れない。 結構な金や手間もかかるし、それならいっその事 実家に戻ったほうが勝手もわかってる分だけマシかな～と。 横浜に引っ越して来て２年くらいは 周りの音にそれほど敏感じゃなかったです。 だから元々アパートに向いてないという訳ではない。 その後、地元から来てる友達らと会わなくなり 仕事をしたりしなかったりの不安定感と 社会的な人付き合いの無さ、貯金が減ったり、 祖母が亡くなったけど親との確執で実家に帰らなかった…… など一人になって追い詰められて、あるいは 自分を追い詰め始めてからおかしくなってきたように思います。 ところで隣の人も引っ越して来て間もないので 今は部屋の整理が忙しくて、断続的に バタバタ大きな音がしてきても仕方ないのは理解できます。 だからしばらくすれば落ち着くのかなという期待もあり。 夜中０時から朝６時位までは静かなものの 今朝も７時前という早くからバタバタしてて非常に不快です。 この時期に引っ越して来たのは４月からの新生活に向けて 事前に引っ越して来て慣れようとしてると考えてたりします。 それなら４月の初め辺りから、会社か学校か知らないけど 外に出て行ってくれればすごく気が楽になるんだけどね。 まあそれにしても、帰って来たら来たで音がし始めて それが今より減ったとしても僕のストレスは変わらない。 もう逃げるしか無い。 昨日不動産に確認したら、退去の申請は申請書で出来て 退去自体はいつでも出来るとのこと。 ただし退去申請日から数えての１ヶ月分の家賃が掛かる、 毎月の決まった家賃支払日を跨いでたら 跨いで以降は日割りで家賃が掛かるとのことでした。 今日明日に妹が動いてくれて母と父の説得に 当ってくれる手筈になってます。 母はともかく父はどうかな～ どうなることやら 今朝も早くから隣の音が続いていて精神的に不安定なので 何かしてないと堪らない状態です。 それでこの記事を書き始めたらまるで要領を得ない文章になり もう2時間が経ちました。何だかな～ とりあえず近況について報告まで。 |
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否定的なというか、メンヘル的な記事を書いていく事にしました。
主観的な、あるいは偏見や思い込み満載の生活日記になりそうですｗ |
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会社を病気や怪我で長期間休む場合
「国民健康保険」以外の健康保険に1年以上加入してれば 月給の約２／３を受け取れる制度があるようです。 （自発的に申請書を提出する必要あり） 土曜日の医師に診断書を書いてもらったので 明日月曜日に早く出勤してくる社長に相談して その流れで総務とも相談するつもりですが （うちは祝日関係なく、土日が休み） そのついで上記の傷病手当金の相談もしようと思ってたんですが うちは健康保険に入ってくれてないので 自分で国民健康保険に加入してます。 で、さっきネットで調べたら上記の通り 「国民健康保険」以外の健康保険なら傷病手当金がもらえる ＝国民健康保険ではもらえない ということらしいのです。 その代わり、年金を払っていてれば 障害年金というものをもらえるかも（申請時に病状の審査があるらしい？）との事。 間違えてたらいけないので詳細は省略。 ともかく自分は1ヶ月の休養を必要とする＆1ヶ月後に再度診断して判断するという 診断書を書いてもらったので、傷病手当金がもらえないのであれば次月に全く1ヶ月間の 収入がなくなるということなので長引けば長引くほど金が尽きてくるわけです。 貯金と呼べるのは精々2か月分の給料くらい。 何とか1ヶ月で復職しなければと思います。 （これもうつや不安の元になるけどｗ） 幸か不幸か、自分は時給社員なので 年末年始の10日くらいの休みは病気休業しててもしなくても 働いたことにならず給料がもらえないので 年末休みが始まる日を期日開始にして1ヶ月休むように申請するつもりです。 話が変わりますが 自覚症状としては眠たい、何もしたくないという鬱病症状があり 一方で食欲は旺盛で体力は普段と変わらないという不安障害症状もあります。 薬を1日3回飲んで節約しながら1ヶ月ゆっくりと自宅休養します。 |
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